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하지만 기계 제작 일이 계속 주문이 들어와서 밀려 있는 상황. 조금 더 야간 잔업을 진중하게 집중하지 않으면 안 될 정도. 그렇지만 겨울철이다보니 너무 추워서 또한 야간 작업이 힘들었지만 이제 봄부터는 더 집중할 필요가 있었다. 계속된 기계 주문을 해결할 수 있는 유일한 해결책을 더 많은 시간을 기계작업시간으로 충당하여야만 한다는 점이었다.

다시 적금을 들었다. (2)

2023.05.21 00:09

文學 조회 수:57


  616. 새마을 금고에 두 번째 적금을 들었는데 사실 농협에 이어 같은 액수로 월 30만원 씩 2년간 붓기로 한 것이다. 거기다가 70만원씩 노란공제보험을 국민연금을 받는 돈으로 넣고 있었으므로 모두 세 개의 적금인 셈이다. 그런데 내가 적금을 든 이유를 곰곰히 생각해볼 필요가 있었다.

  과거 우리가 사는 공장겸 집에서 불과 500m 밖에 떨어져 있지 않은 건재상회가 어찌어찌하다가 부동산 경매로 법원에 올라 왔다. 이 내용을 접한 아내가 때마침 내가 먼저 이 사실을 인터넷으로 대법원에서 확인하고 그 사실을 알려 주자, 
  "그럼, 우리도 부동산 경매에 참여하여 봐요?" 하는 게 아닌가!
  "무슨 돈으로... 그냥 없던 걸로 하자! 난 자신이 없어..."
  이렇게 나와는 정반대로 아내가 나왔다.
  "그 물건을 꼭 나가서 낙찰 받고 싶어요!" 하면서 고집을 피웠었다. 

  그리곤 결국 그 상가 건물을 낙찰 받게 된다. 그렇지만 돈이 부족하여 국민은행과 새마을 금고에서 돈을 빌려서 부족한 부분을 체웠는데 그 대출금이 상당했다. 1억 가까이 되었으니까. 낙찰 가격은 34,500만원이나 되었고...

  이때 돈을 은행에서 빌렸었는데 지금으로부터 8년 전이었다. 년도는  2015다. 대법원 지방 분소인 영동법원에서 부동산 경매로 낙찰을 받아서 뛸듯이 기뻐하던 아내와 다르게 나는 잔뜩 겁에 질린 상태였다. 우리가 갖고 있는 돈을 훨씬 웃도는 그야말로, '배보다 배꼼이 큰 현실'이었으니까. 그 뒤 부족한 대금을 은행에서 빌렸는데 이때가 은행돈을 처음 빌렸던 경우였다. 

  617. 그 당시에 돈을 빌리면서 무척 고민했었다. 죽는 줄 알 정도로...
  "은행 돈을 갚지 못하면 우린 파산할거야!"
  하지만 그 당시 결의를 다지게 되었다. 무엇보다 더욱 더 열심히 일을 해서 은행 빚을 갚겠다고 결심을 갖었었다는 사실이 중요했었다. 그 뒤, 5년만에 빚을 모두 갚게 된다. 그런데 4년 전, 다시 창고 건물이 부동산 경매에 나오게 되고 소상공인 대출를 하여 다시 은행 빚을 지게 되었다.

그 인 에 다시 이번에는 앞서 구입한 집의 창고 건물이 다시 부동산 경매에 올려 지게 되었고...

  2019년 1월 30일 

  피를 말리는 영동 법원 2층 부동산 경매를 하고 있는 2호 법정. 
  결국 첫 번째 경매에서 아내는 단독 입찰로 낙찰을 받았다. 낙찰가는 3,510만원...
  그리고 낙찰가를 법원에 제출하기 전까지 다시 은해에서 돈을 빌릴 수 밖에 없게 되었고...

  이때 다시 은행빛을 갚기 위해서 허리띠를 졸라매겠다는 결심을 한다. 두 번째 은행빛이었다. 그리고 3년 뒤인 작년(2022년)에 마침내 모든 빛을 갚게 된다.

  "이젠 은행 빚은 지지 말자!"
  아내와 함께 빚 때문에 고생한 뒤, 그렇게 다짐을 하였었다. 그렇지만 사람 욕심이 어디 그런가! 이번에는 탁구장을 그 창고 건물 위에 2층으로 증축하고 싶었다. 그렇지만 건축비가 없었다. 다시 은행 돈을 빌려야만 할 처지였다. 돈이 벌린다는 건 매우 인생하게 모아진다. 쥐어 짜듯이 입을 것 안 입고 먹을 것 줄이고 절약하면서 저축을 하여야 하는데 그게 지난 1년간 모아진 게 천 만원 밖에 되지 않았다. 
  '1년에 천만원? 그런 언제 모아서 탁구장을 건립 해야 할까?'
  여기에 괴리가 있었다. 사실상 돈을 모으기 위해서는 적금이 최고라는 점이다.
  "그냥은 모아지지 않으니까. 적금을 붓자!"
  지난 1년간 자동차 할부금을 끊어 갚았는데 보조금을 받아서 디젤 1톤 화물차량을 LPG 1톤 화물 차량으로 바꾸게 되었고 500만원을 할부금을 끊어 갚았었다. 이렇게 다달이 30만원 씩 적금처럼 빠져 나갔던 할부금도 이제 한 번 정도가 남았다. 그래서 마침 적금을 붓게 된 것이다.

  그리하여 이번에는 은행 빛을 갚기 위해서 일을 열심히 하는 게 아니라 적금을 들고 그 돈을 마련하기 위해서 더욱 매진하겠다는 결심인 셈이다. 이렇게 하지 않으면 나태해 질 수 있다는 사실을 깨닫게 된 건, 아내의 유방암이 발생한 이후의 전혀 나태해진 모습이 너무도 힘들었었다. 차라리 일 하는 걸 포기하고 국민연금으로 먹고 살겠다고 모든 걸 포기하겠다고 생각했었다. 그런데 아내가 완치가 되고부터는 다시 살아 난 것처럼 부양할 의무가 생긴 것이다.

  그런데, 
  '갑자기 왜, 이런 생각으 든 것일까?'
  곰곰히 생각해 봐도 지금의 내 처지에서 이렇게 다시 생각을 고쳐 먹는 다는 게 보통 일이 아니었다. 


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내가 글을 쓰고 이곳에 옮겨 적는 것은 자료를 보관하기 위해서였다. 이것이 책으로 만들어지기 위해서는 앞으로 많은 시간과 숙성을 거쳐야만 하는 데 그 진가가 발휘되기 위해서 필요한 자료로 첨부될 내용이라고 할까? 그렇다면 이 모든 내용이 언제 어느 때 충분한 소재로서 활용될 수 있을까? 그것은 문학적인 고취하 충분히 무르익어야만 가능할 것이다.