부부 싸움은 시간을 역으로 돌려 놓는 것과 같은 듯 싶다.

너무 가까워서 하나에서 열 까지 간섭을 하는 여자와 번번히 싸움을 하는것도 지쳤다. 

구읍의 밭에서 작년에 마늘을 심다가 나는 혼자 집으로 돌아 왔었다. 그리고는 지금도 밭에 가지 않는 것이 함께 붙어 있게 되면 싸운는 탓에 모든 일을 내 소관으로 처리하고 싶었다. 여자와 너무 가까워서는 전혀 좋아질 수 없었던 것이다. 그 등살에... 

이것은 어쨌튼 여자와 함께(부부던 직원이던) 하게 되면 할 수록 문제가 많이 발생할 수 있다는 사실이다. 어느 정도 거리를 두고 사생활을 공개하지 않는  비밀을 고집할 필요가 있었다. 아마도 이런 사실을 모른 체 미주알 고주알 모두 얘기함으로서 얻는 결과는 불신만이 돌아오는 답이었으니...

  이 사실을 놓고 볼 때 계속하여 나는 아내와 싸워 왔고 그로인하여 상처를 받았는데 어찌보면 지금까지 살아 오면서 당한 수모(?)가 산처럼 쌓여 있지 않을까? 싶다. 지금으로서는 뾰족한 수가 없었다. 혼자 사는 것만이 유일한 해답이 될 수 있다는 결론에 도달하게 되는 것이다.

옆 집 S.S에게 올 봄에 청성의 논에 수로를 만들고 하수도 관을 포크레인으로 작업한 적이 있었다. 때마침 구읍의 축사와 밭으로 오르는 길에 하수도 관을 하나 묻게 되고 그 비용의 50만원을 준 적이 있었다. 그런데 아내는 너무 많이 줬다고 길길이 뛰더니 30만원을 갈취(?)해서 빼어온 뒤에 모두 사용하고는 가파부파 대만족을 하였을 것이다. 기실 그것이 제 목줄을 끊을 정도로 악독한 짓이었음을 모르고...

이것은 두고두고 내게서 회자되는 말이었다. 싸움의 단골 메뉴로 던져져야 했다. 그래서 자신이 얼마나 잘못하였는지를 인정하여야만 할테니까? 하지만 되려 성질을 낸다. 그것이 당연한 것처럼 화를 내면서 길길이 뛴다. 못된 망아지가 고삐가 풀린 것같다. 여기서 이런 상태로는 부부 관계가 원만하지 않았다.

언제나 그랬던 것처럼 나는 오늘 구읍에 가서 양파를 캐오려고 하였던 것을 포기한다. 아내를 데리고 가면 싸워야 할테니까 그게 싫은 것이다. 아내를 데리고 농사를 짓는다는 것자체가 두렵다. 싸우고 밭에서 내려온 적이 몇 번이던가!

우린 번번히 그렇게 싸워 왔었는데 정말이지 이런 말싸움이 싫었다. 왜, 허구헌 날 싸워야만 할까? 

오늘도 몇 번을 부딪혔는데 A라는 곳에서 전화가 왔었고 작업지시를 새로 변경하였더니 그게 또 싫단다. 거절하지 못하는 내 탓을호 돌리고 또 씨비다. 그리곤 일하던 것을 모두 집어 던지고 3층으로 올라 갔다. 그러면서 께속 씨부렁 거렸다. 마치 미친 개가 으르렁 대는 것처럼... 

나는 이런 상태로는 도저히 살 수 없을 것만 같았다. 

그래서 G.A 라는 사람을 생각해 본다. 그가 자신의 아내와 이혼을 하고 혼자 사는 것에 대하여 나는 너무도 이해할 수 없어 왔었다. 두 아이들을 혼자서 키우면서 여전히 재혼을 거절하는 것이었다. 그만큼 아내에 대하여 쓴 맛을 겪었다는 것을 이해하긴 해도 지금까지는 그 사실을 수궁하지는 않아 왔던다. 하지만 내 입장으로 그에 못지 않게 지금으로서는 심각하다. 

왜, 비싼 밥을 먹고 함께 일하면서 계속하여 부부 싸움을 할까? 적어도 내 생각을 관철 시키려고 너무 억악적이지는 않았던가! 하지만 싸움의 발단은 모두 아내의 잔소리로부터 시작하기 마련이었다. 온갖 간섭을 다 하려는 태도가 무엇보다 싫다. 그렇다고 자신의 잘못을 지적하면 그게 싫다고 또 벌컥 화를 낸다.  

  또 시작했구나 싶었다. 하지만 적어도 이 사실에 대하여 내가 느끼는 점은 싸우고 싶지 않아도 함께 휘말린다는 점이었다. 이런 말장난에 대하여 역겨움을 느낀다.