2. 어제 탁구를 치러 대전으로 갔다 왔었다. A 라는 탁구장이다. 작년에 1년간 치던 곳이었고 올 해는 B 라는 곳에서 금요일만 탁구를 치러 나갔다 왔었는데 낮에 가게 됨으로 한참 일을 하여야 하는 시간이여서 무척 곤란을 겪었었다. 그 이유는 B 라는 탁구장의 환경적인 요인이었다. 저녁 6시만 되면 탁구장 문을 닫는 탓에 무척 곤란한 경우가 생겼었다. 기계 제작이라는 개인사업에 지장을 초래하기까지 할 정도였으므로 다니지 않는 편이 더 났다고 판단을 할 정도로 심적인 부담을 갖지 않을 수 없었다. 또한 주차 관계로 탁구장 앞에 차를 세워 놓았다가 불법 주차 단속 카메라에 찍히기도 하였었다. 여러가지도 우여 곡절을 겪다가 결국 12월 25일(금요일)을 끝으로 종지부를 찍고 말았으니... 2020.12.29

3. 어제는 B 라는 탁구장으로 탁구를 치러 나갔었다. 오후 2시에 대전으로 나갔는데 철판을 절곡하는 T 라는 곳에서 기계 뚜껑을 접어 놓았다고 하여 실고 난 뒤, S 씨에게 전화를 한다.

B 라는 탁구장에 1년치의 금요일만 날짜를 계산하여 지불하고 어제가 마지막 날이었다. 그리곤 탁구 관장에게 점수판을 한 대 구입하여 갖다 주겠다고 문자로 알렸었는데 어제 갖다 주고 난 뒤 S씨와 함께 2시간 이상을 함께 탁구를 쳤다. 크리스마스 날이여서 그런지 다른 사람은 한 명도 나오지 않았다. 우린 썰렁한 탁구장에서 5점을 내가 갖고 경기를 지속하는데...

1년 동안 이곳에 와서 무엇이 변하였는가!

S 씨와 함께 탁구를 치는 내 실력이 부쩍 늘었다는 생각이 든다. 그를 두고 떠나는 게 아쉽지만 우린 결코 이별을 생각지는 않는다. 언제든지 함께 탁구를 칠 수 있을테니까. 그를 두고 떠난 다는 아쉬움. 사실 S 씨는 이 탁구장이 집 근처여서 언제든지 올 수 있는 장소였으므로 다른 곳으로 가지 않는 게 편하였지만 사람들이 자꾸만 빠져 나가는 탓에 함께 칠 사람이 궁했다. 그래도,

"미운정 고운정 들어서 다른 곳에 가는 것도 그렇고... 남아 있고 싶네요!" 한다.

"알았어요! 관장 때문에... 하는 짓이 미워서 다른 곳으로 가지만 S 씨와는 언제든지 만날 수 있겠다는 생각이 드네요! C 라는 탁구장에서 일요일마다 탁구를 치러 나갈테니 가끔은 그곳에서 만나자고요."

"그곳에 아는 사람들도 있고 한 달에 한 번씩 정모도 합니다. 그래서 가끔씩 뵙기로 해요."

그렇게 서로 위안을 하면서 5시 쯤 탁구장을 나왔다.

B 라는 탁구장과도 이젠 이별이었다.

착찹한 마음이 무겁게 내려 앉는다. 모든 기억들이 새롭다. 이곳에 1년 전에 찾아 올 때만해도 기대가 컸었는데 지금은 전혀 그렇지 않았다. 관장에 대한 불만이 가장 컸다.  2020.12.26 

 1. 10년 전에 극심한 뇌경색 전조증상을 겪었던 적이 있다.

집중력이 한계에 달하여 신체가 몸을 가눌 수 없을 정도로 무거워 졌고 각종 휴유증에 시달렸엇는데 그 최고의 문제점이 피곤함. 몸을 가루는 것조차 힘들었을 지경으로 곤혹을 치뤘다. 값비싼 댓가다.

밤 늦게까지 잔업을 한다는 건, '하늘의 별 따기'처럼 힘들었을 지경이었고 온통 몽롱한 상태로서 현실과 꿈이 공종하는 뚜렷한 자각이 생성되지 않았으므로 그야말로 산다는 게 사는 것같지 않은 부정적인 현상이 계속된다. 고개를 가눌 수 없을 정도로 아팠다. 오른 쪽 어깨가 결렸으며 집중력이 결여된 상태로 그야말로 최악의 상태라고 일컬어질 정도로 곧 뇌경색이 찾아 올 것 같은 위험한 순간.

'아, 그 당시의 상황은 시시각각으로 내를 내 몰았었지...'

돌이켜 보면 그건, 큰 병이 찾아왔다는 사실을 부정도 변명도 할 수 없는 상황이었다. 무슨 병일까? 하는 병명도 알 수 없는 위험을 안고 사는 기분. 마치 곧 터질 수 있는 폭탄을 안고 사는 기분. 그야말로 목숨이 경각에 달려 있는 것처럼 위험하다고 판단을 하였지만 그것이 어떤 병인지도 알 수 없는 상태였다.

죽음 직전의 위험한 순간을 시시각각 느끼었다. 그렇지만 아무런 대비도 할 수 없었다. 갑자기 찾아온 죽음의 경각심은 극도로 긴장감을 갖게 하였다. 그만큼 위험한 순간들이 느껴졌지만 원인을 찾지 못하였으므로 불안이 극에 이른다. 그 느낌을 감지하였지만 어쩔 수 없는 처지...

그 위험한 상태가 무엇을 뜻하는지 어깨 결림과 고개 아품으로 인하여 통증이 지속되고 곧 피로도가 높았던 관계로 집중력이 떨어져서 도무지 공장에서 일을 할 수 없을 정도였다. <기계 제작>이라는 사업이 존망에 이를 수도 있다는 사실을 인지하였고 결국에는 쓰러지게 되면 병원에서 지낼지도 모른다는 사실을 받아 들이기에 이른다. 결국 몸상태가 나빠서 비롯된 것이었다고 훗날 깨닫기 까지 이유조차 알지 못했던 그 당시의 상황에 대하여 10년이 지난 지금은 이해한다. 운동을 하지 않아서 고혈압 증상에 시달렸다는 사실을... 지금에 이르러 그 당시의 상황을 떠 올리게 하는 건 극심한한 혼돈이었다. 원인불명의 병이 걸렸다는 사실로 시시각각 위험에 처하였던 당시의 모습은 너무도 악몽같았으니까.

그러다보니 그것이 건강의 적신호가 되어 뇌경색이 일어날 수 있다는 사실을 깨닫지 못하였던 게 가장 큰 문제점이었다고 뒤에 알게 된다. 모친에 의해서다. 그렇지만 힘들게 생활했던 그 증상에 처했던 당시의 상황과 그 뒤에 계속 일어나는 크고 작은 위험한 상황에 대하여 아마도 깨달음은 모친이 뇌경색으로 병원에 입원하는 초유의 사태가 그것을 증명하였으니...

24년간의 차이가 그대로 아들과 구별지어짐으로서 그대로 재현되었다는 사실을 깨닫을 수 밖에 없었던 이유.

이런 모든 사유가 다시금 악몽과도 같은 결과를 낳을 수도 있었다는 우려. 그리고 머리 속을 비정상적으로 헤짐어 놓고 스스로 몸을 움직이지 못하는 극심한 고통에 빠지게 하였던 결과. 극심한 혼동의 시간. 우연찮게 찾아 온 모친의 죄경색으로 인하여 자신이 더 위험에 노출되었다는 사실을 인지하게 된 사실. 모친을 통원치료하기 위해 병원을 찾았던 보호자로서 환자의 휠체어에 태우고 다니던 것. 하지만 환자보다 보호자가 더 위험하다고 느낄 정도로 느꼈던 위험한 신호. 엘리스 병원에서 모친을 데리고 나오면서 느꼈던 자신의 비정상적인 통증. 안전한 곳에서 다른 곳으로 왔을 때 특히 통증이 심해졌고 혼미스러웠던 머리 속. 옥천에서 수원의 공장까지 출장을 왔다가 둥둥 떠 다니는 듯한 느낌을 받았던 것... 이런 모든 게 위험한 상황을 연출하고 있었음에도 어떻게 할 수 없었던 사항이었는데 그것이 뇌경색 전조증상이었다고 상황 파악을 하게 되고 지금은 탁구를 치러 다니는 것에 크게 위안을 받지 않을 수 없었다.

오히려 과거의 그런 위기사항이 탁구를 치도록 더 도움이 되었다. 2020.12.8