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새로운 리눅스 서버... 일기 (日記)

하지만 기계 제작 일이 계속 주문이 들어와서 밀려 있는 상황. 조금 더 야간 잔업을 진중하게 집중하지 않으면 안 될 정도. 그렇지만 겨울철이다보니 너무 추워서 또한 야간 작업이 힘들었지만 이제 봄부터는 더 집중할 필요가 있었다. 계속된 기계 주문을 해결할 수 있는 유일한 해결책을 더 많은 시간을 기계작업시간으로 충당하여야만 한다는 점이었다.

상상만으로 행동을 옮겼다고 착각을 하는 것

2021.10.29 08:42

文學 조회 수:115

착각. 깜빡 잊고 어제 밤 잠 자리에 들기 전 얼굴에 토너 화장품을 바르지 않았다는 것을 알았습니다. 그렇지만 착각을 합니다.

'얼굴에 화장품을 바르겠다고(얼굴에 뽀드락지가 나와서 최근에 화장품을 바르고 있는 중이다) 이불 속에 누워 생각이 들었지만 그만 잠들고 말았던 것이지요. 그리곤 아침. 잠에서 깨자 말자 그런 생각을 합니다. 어제 내가 얼굴에 토너를 바르고 잤던가? 바른 것 같은데... 어렷을 때 잠 결에 오줌이 마려워서 깼습니다. 그러지만 몸음 움직이지 않고 상상만으로 화장실로 가서 오줌을 누웠지요. 그리곤 이불 속이 뜨끈해 집니다. '아차, 화장실에 간 게 아니구나!'

어렷을 때 잠 결에 오줌이 마려워던 적이 있습니다. 깊은 잠에서 깼지만 귀찮았습니다. 그래서 그만 몸은 움직이지 않고 상상만으로 화장실로 가서 오줌을 눞는 꿈을 꿉니다. 그것이 현실이라고는 결코 알지 못했지요. 그리고 엄마에게 야단을 맞습니다. "또, 오줌을 쌌어" "키를 쓰고 나가서 이웃집에서 소금 받아와라!" 그렇게 망실살이 뻗히게 되고 창피한 느낌을 받아야만 다음에 그러지 않다고 엄마는 꾸짖고 엄포를 놓습니다.

1. 생각만으로 행동을 대신하는 건 결과적으로 우려를 현실로 발현하는 것과 같았다. 그처럼 몸을 움직이지 않으면서도 착각을 일으키는 건 게으름의 극치와도 같았는데 어렸을 때의 경우에는 그런 어리석은 짓을 얼마든지 자행할 수 있었다. 그만큼 몸이 따르는 걸 죽기보다 싫었을 정도로 거부하여서다.

하지만 이불 속에서 따뜻한 느낌이 아랫도리에서 퍼져나오기 시작하면 무언가 잘못되었다는 것을 발견한다. 이불을 버리고 옷까지 갈아 입어야만 한다는 사실에 후회를 하게 되니까. 그것이 한 두 번으로 끝나지 않을 수 없는 이유는 잘못이라고 인정하면서부터였다. 게으름과 그로 인해서 보상을 하지 않으면 안 되는 결과와의 차이에서 오는 괴리감.

서서히 그런 행동이 주는 보상이 자신에게 불리하다는 사실을 깨닫게 되는데 그렇게 되고부터는 오줌 싸는 것을 당연히 나쁜 것이라고 받아 들인다.

나이가 들면서 자의가 아닌 육체적인 노화 현상으로 인하여 어쩔 수 없이 오줌을 싸게 된다. 남자인 내게 있어서 가장 우려되는 부분이 바로 이 부분이다. 절립선비대증으로 인해서인 듯 소변이 자주 마렵기도 하고 참고 있다가 견딜 수 없는 통증이 끊어지듯 발생하기도 하는데 소변을 참게 되는 경우(고속도로 운전중) 급히 눟게 되면 통증으로 인하여 매우 극심한 고통에 시달린다. 소변이 자주 마렵고 금방 넣고 나서도 다시 마렵기도 했다. 이처럼 찔끔 거리는 소변으로 인하여 소변을 다 눟고 옷을 올렸지만 찔끔 거리면서 끝에 질질 새어 펜치가 젖기도 한다. 이런 의도적이지 않은 소변이 나오는 건 어쩔 수 없는 경우라고 할 수 있었다. 그런데 노화가 더 진행되면 소변과 대변을 가리지 못하는 경우가 발생하여 기저귀를 차고 이어야만 할 정도가 되고... (모친이 뇌경색으로 쓰러져서 1년가 집에서 모실 때 가장 문제가 되는 부분이 바로 이렇게 대소변을 가리지 못하는 것이었다.)

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내가 글을 쓰고 이곳에 옮겨 적는 것은 자료를 보관하기 위해서였다. 이것이 책으로 만들어지기 위해서는 앞으로 많은 시간과 숙성을 거쳐야만 하는 데 그 진가가 발휘되기 위해서 필요한 자료로 첨부될 내용이라고 할까? 그렇다면 이 모든 내용이 언제 어느 때 충분한 소재로서 활용될 수 있을까? 그것은 문학적인 고취하 충분히 무르익어야만 가능할 것이다.

상상만으로 행동을 옮겼다고 착각을 하는 것

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