오늘 아침에는 폭 10미터의 개천이 흐르는 집 앞의 2층 전경이 유난히 붉은 느낌이 듭니다. 4차선 국도변에 서 있는 벚나무의 붉은 잎이 시야에 들어와서 그런 것 같네요. 안개가 약하게 낀 날이여서 더욱 그렇고요. 어제 저녁에는 일여일 이여서 탁구를 치러 갔다 왔습니다. 그리고 달랑 3명만 나와서 치는 데 내가 낄 자리가 없어서 기계와 칩니다. 쇼트를 계속 치면서 생각합니다. 공을 확실하게 보고 치자고... 낮에는 공장에서 일했습니다. 전주 D.Lim 이라는 거래처에 나갈 NC 기계의 척부분을 계속 만졌나갔고요. 40mm 볼스프류우의 암 나사가 없어서 LM 가이드는 설치하지 못하였습니다. 월요일 주문을 넣어야 할 듯... 그 밖에 다른 부품도 함께 주문하여야 할 듯합니다. 아침에는 지하실에서 탁구기계와 탁구를 치러 내려갑니다. 하지만 그 전에 탁구대 주변을 뛰어서 돌게 됩니다.

하나, 둘... 스물...

보통날에는 스무 바퀴를 돌지만 몸이 풀리지 않았을 때는 계속 돕니다. ㄷ자 형태로 벽에 붙은 탁구대의 앞, 옆으로 남은 공간을 뛰어 다니면서 왔다 갔다하면서 제 자리에 돌아올 때마다 숫자를 마음속으로 셉니다.

어제는 오십 바뀌를 돌고 난 뒤 기본 체조를 하였습니다. 뒤로 허리를 구부리고 앞으로 다시 땅에 손이 닿을 때까지 내려 트립니다. 허리 돌리기, 고개 돌리기... 대부분의 체조는 이렇게 간단하게 끝냅니다.

  이제부터는 본격적으로 기계를 틀고 탁구공이 나오는 대로 칩니다. 가장 먼저 몸 동작을 취하는 게 쇼트.

1. 사람들이 자기 이익대로 산다.

  탁구 동호회에서 유독 그런 경향이 많았다. 각자의 이득을 계산하여 움직이는 양상이다. 내가 한 클럽에서 회장이었지만 전혀 배려심이 없는 회원들은 내 말에는 귀담아 듣지 않고 콧방귀를 끼는 것같다는 생각으로 10월 27일 탁구 경기에 나가지 않겠다고 했었다. 또한 11월 3일 야유회도 빠지겠다고 선언하기에 이른다. 모두 지금까지 그래왔던 것처럼 전혀 변화지 않는 것이었다.

  회장을 내세우고 그를 공격한다. 밴드에 글을 올리지 말고 정모 때 얘기를 하라고 명령조로 A 라는 사람과 그를 추종하는 사람들이 공격을 한다. 그래서 밴드에 글을 자제하고 회의 때 말하고 설명을 하면 못 알아 듣고 모두 딴 청을 늘어 놓았었다. 그리곤 왜, 프린트를 해서 주지 않았느냐고 반문한다. 하지만 프린트를 해서 나눠 줬었다.

  사사건건 트집을 잡고 시비를 거는 쪽과 그것을 참고 견뎌야만 하는 내 심정. 이번에는 반항을 한다. 두 번이나 참여하지 않겠다는 의사를 밝힌 것이다. 내 시간을 할애하여 그들에게 봉사하는 시간이 아까웠다. 아무런 필요도 없는데 허수아비처럼 세워 놓고 저희들은 할 짓을 다하고 있었는데 내가 뭐하러 나가겠는가! 이번에는 그래서 모두 취소한 것이다.

2. 여기서 가장 중요한 건 역시 클럽에서 회장직을 탈퇴하는 데 목적이 있었다. 12월 말 일로 A 라는 클럽을 나오겠다고 결심을 하기에 이른 뒤의 심경 변화를 느낀다. 집에 탁구장을 만들어 놓았는데 무슨 걱정이 있겠는가! 스스로 탁구를 치면서 우선은 주변의 사람들을 모아 놓고 탁구를 치면서 회원을 모집할 계획을 세워 놓는다. 그리고 나름대로 내가 그동안 작은 탁구 클럽 회장직을 맡으면서 겪었던 차별감, 모멸감, 거부감, 멸시를 받았던 사람들과의 관계에서 얻은 교훈을 바탕으로 사람들간에 인성으로 맺은 사려 깊은 상대방에 대한 배려심을 갖고 함께 탁구를 칠 수 있도록 탁구 클럽을 결성하고 싶었다. 물론 그렇게 되기까지 많은 시일이 걸리게 될 것이다.

  1년이 부족하면 2년간 기다릴 것이다. 그리고 다시 돌아오게 되면 많은 변화가 생기리라!

  처음에는 A 라는 클럽에서 전혀 다른 관계를 알지 못했었다. 8개월 동안의 회장직이 내게 새로운 사실을 겪게 하였고 그 변화에 따라 자연스럽게 다른 클럽을 결성하여 화기애애한 사람들끼리 탁구를 치고 싶다는 생각으로 바뀌게 된다. 처음부터 그런 생각을 했던 건 아니었다. 나를 인정하고 인내하면 모두가 따라오고 맞춰 나가면서 그렇게 될 것이라고 호언장담을 하지 않았던가! 그렇지만 틀리고 말았다. 전혀 개화(바뀜)를 하지 못하는 무식한(?) 사람들과 함께 있는 건 그런 희망을 느낄 수 없다고 깨닫기에 이른다.

  얼마나 뼈저린 경험인가!