그 뒤, 4년이 지났 뒤에 다시 창고 건물이 경매로 나왔었다.

그러니까. 지금부터 2년 전이었을 것이다. 2019년 1월 29일. 영동 법원에서 다시 경매를 봐서 이 창고를 낙찰 받았으니...

낙찰 가격은 3,510만원. 대지는 아니고 건물만이었는데 1차에 참여하여 최고가를 써냈었다. 그리곤 소상공인 은행에서 3,00만원을 빌렸었다. 3년을 빌려 쓰고 갚는 조건의 군자금(군청에서 빌려주는 자금)으로 저렴한 이자를 지급한다. 그리고 올 해까지 두 해를 넘기는 중이었다. 내년까지 보내면 한꺼번에 갚아야만 한다는 조건이고...

1. 내 소원은 이루워 졌지만 결코 그렇지만은 않았다. 이곳 창고에 2층으로 증축을 하여 탁구자을 개설하겠다는 게 다시 소원으로 되고 말았으니까.

'저런 건물을 갖고 있는 사람은 얼마나 행복할까? 그 어떤 소원도 없으리라! 모든 걸 다 갖고 있을테니까!'

하지만 그렇게 마음 먹고 있었던 게 이루워 졌다는 게 얼마나 큰 행복이었던가!

다니 지금 다른 생각으로 목적이 바뀌었고 예전에 마음 먹었던 게 이루워 졌음에도 불구하고 다시 다른 꿈을 꾸고 있다는 사실만 놓고 보면 인간의 욕심이란 한이 없다고 할 수 있었다.

내가 이 문을 열고 안 쪽으로 들어 섰음에도 불구하고 전혀 다른 세계가 펼져져 있다는 사실. 아무래도 인간의 욕심은 한이 없다는 사실에 그야말로 나 자신조차도 이해할 수 없을 정도로 우려를 갖는다.

하지만 은행 빛이 아직 남아 있었음에도 불구하고 그런 사실을 무시하고 있는 나의 희망은 아직도 유효했다. 정의로움이란 게 전혀 없을 정도였다.

2. 아들에 대한 반감은 항상 갖게 된다. 나는 은행 빚을 두려워 하지만 아들은 그렇지 않았다. 욕심은 오히려 나보다도 더 컸다. 내가 은행 빚을 두려워하고 있지만 아들은 그렇지 않았다. 이번에도 잔뜩 돈을 빌려서 헬스장을 운영하기 위해 혈안이 되어 있을터였다. 아마도 아내가 갖고 있는 집을 저당 잡혀서 빌려 주지 않았을까? 하고 의심을 할 정도다. 내게 그런 내용을 공개하지 않는 두 사람. 아들과 아내는 공법이었지만 사실상 얼마든지 제 엄마을 설득하여 은행에서 돈을 빌릴 수도 있었다.

3. 나보다 더 큰 낭비벽이 있는 아들. 지금까지즌 적어도 그랬었다. 돈을 벌면 한꺼번에 털어 넣곤 했었다. 그래서 아무리 돈을 벌어도 그 다음에는 모두 써 버리고 빈털털이로 지낼 정도로 씀씀이가 헤펐다. 자동차를 스무살에 구매할 때도 그랬었고 다른 일에도 그렇게 낭비를 하여 주의를 줬건만 지금도 그런 습관이 남아 있었을 터였다.

내가 헬스장을 개설하겠다는 걸 만류해 왔지만 결국에는 저질르고 만 것이다. 하지만 제 돈이 있어서 한 것이 아니었다. 최소한 1억원을 가져야만 할 정도로 시설비가 든다고 했었다. 그래서 만류를 했지만 결국 욕심에 못이겨 사업을 저질러 버린 아들.

나와는 전혀 다른 성격차.

탁구장을 창고 건물 2층에 증축을 하여 짓고 운영을 하겠다는 나의 소원은 전혀 이루워지지 않을 수도 있었다. 건물을 짓는 것도 손수 내 손으로 할 수 밖에 없었다. 건축비를 최소한 줄일 수 있게 하는 게 내 방식이다. 그러다보니 손수 짓는 것이지만 언제 된지 요원한 사항이다.

나와 전혀 다른 아들의 성격.

그래서 안전을 우선으로 하는 나와는 전혀 다른 아들에 대한 염려를 뒤로 두고 아내의 변수가 남아 있었다. 아들과 닮은 아내의 성격으로 인하여 한꺼번에 갖고 있는 모든 걸 쏱아부어 마치 도박을 하듯이 모험을 하려고 드는 성격이 늘 마음에 걸렸었다. 이번에도 아내와 아들은 그런 역적모의(?)를 하지 않았을까? 의심스러울 뿐인데...