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새로운 리눅스 서버... 일기 (日記)

하지만 기계 제작 일이 계속 주문이 들어와서 밀려 있는 상황. 조금 더 야간 잔업을 진중하게 집중하지 않으면 안 될 정도. 그렇지만 겨울철이다보니 너무 추워서 또한 야간 작업이 힘들었지만 이제 봄부터는 더 집중할 필요가 있었다. 계속된 기계 주문을 해결할 수 있는 유일한 해결책을 더 많은 시간을 기계작업시간으로 충당하여야만 한다는 점이었다.

예상 밖의 결과 (2)

2019.03.02 09:45

文學 조회 수:4

글을 쓸 때 착상을 떠오를 필요가 있었습니다. 그러다보니 일부러 지어낸 글이건 아니면 새로 구상하는 글이건 그 내용을 쓰기 위해서는 동기가 필요합니다. 그만큼 조금씩 써 나가는 지금의 내 생활에 있어서 아침에 공장에 출근하기 위해 컴퓨터로 일기를 써나가는 동안 매일 일어났던 전 날의 생각을 그대로 떠 올려야만 했습니다. 하지만 어떤 경우에는 과거를 거슬러 올라가기도 하고 상상을 추가하여 픽션으로 써 나가기도 하지요. 이 꾸며낸 이야기가 어떤 경우엔 더 리얼리티하기도 합니다. 중요한 점은 이렇게 쓰는 글의 동기부여라고 할 수 있었습니다.


1. 빚을 지게 된 사실.

빚을 지지 않을 수 없는 이유.

은행 문턱을 넘게 된 사연.


젊어서는 은행을 통하여 사업 자금을 대출하지 못했었다. 담보설정을 하지 못했으므로 까다로운 조건에 부합했던 것이 가장 큰 이유였다. 그렇지만 지금은 담보 설정에 어려움은 없었다. 단지 그 빚을 청산하기 위해서 갚아 나가야만 한다는 부담감이 마음에 걸릴 뿐이었다. 주변에 은행 빚을 져서 법원 경매에 나오게 되는 경우가 그만큼 더러 있었고 적은 빚을 지고 결국에는 집과 갖고 있는 재산을 모두 경매 처분하는 사람들을 심심찮게 바라보곤 했었다.

  그러다보니 은행을 통하여 빚을 지지 않겠다고 생각해 왔었지만 지금의 내게 이런 위험을 안고 또 다시 돈을 빌리지 않을 수 없는 이유에 대하여 나름대로 정확한 현실을 직시하지 않을 수 없었다.


2. 60세인 내게 빚을 짊어져야만 한다는 건 그만큼 갚을 수 있는 능력이 부족할 수 있음을 뜻했다.

  지인이 내가 3년 전에 상가 건물을 구입했을 때 걱정했었다.

  "왜, 사서 고생을 하려고... 기름을 뿌리고 불로 뛰어 듭니까?"


  이것은 나이가 들었다는 점과 새로 문제를 만들어서 일을 벌리게 되었다는 걸 뜻하고 그것을 수습하는 과정에서 젊었을 때처럼 긴 안목으로 보지 못할 것이라는 예상을 하게 만들었다. 이제 황혼기에 접어든 시점에 빚을 갚기 위해서 그만큼 젊었을 때 못지않은 고생을 하여야 하는데 그것을 견딜 수 있느냐? 는 자조이기도 했다. 그만큼 나이가 들면 편해야 되는데 오히려(되려) 고생을 하려고 작성했다는 뜻이었다.

  "쯔쯔쯔... 고생문이 훤하구만..."

  

  아는 사람들이 우려함에도 불구하고 3년 동안 빚을 갚기 위해 젊었을 때보다 오히려 더 많이 노력을 했었다. 그리고 운명도 내게 손을 들어 줬고 때마침 연구한 기계가 새로운 결실을 보는 것처럼 황금기를 맞았다. 그만큼 3년 동안은 여러가지 점에서 그나마 마지막 안간힘을 짜내게 할 정도로 노력과 행운이 함께 찾아 왔었던 것이다.


  그러다보니 은행 빚 중에 3분의 2는 갚을 수 있었다.


  두 번째 행운은 세 곳에서 들어오는 집세였다. 그것으로도 원금과 이자는 얼마든지 갚아 나갈 수 있다는 자부심이 있었으므로 빚을 겁내지 않아도 된다는 자신감을 갖는다.


  그리고 빚을 어쩔 수 없이 지게 된 점을 상기할 수 있었다. 공장에 딸린 집이 너무도 허술했고 아이들이 결혼할 시기가 되어 남들에게 챙피할 정도로 보기 싫다는 점은 들 수 있었다. 외향을 지상주의로 내 세우는 만큼 그래도 원만큼 산다는 표시는 하고 지내고 싶다는 아내의 바램으로 인하여 중년이 되어 빚을 지게 된 사실을 놓고 보면 너무도 위험한 모험을 하게 된 이유였다.


3. 어제는 금요일 3.1절이었다. 그러다보니 쉬는 날이라고 탁구장에 나가게 된다. 왜냐하면 다음날인 오늘은 전에 있던 A 탁구 클럽의 정모날이었으므로 사람들을 만나지 않으려고 일부러 피하려는 것이다.

  만나고 싶지 않은 사람들. 그들 때문에 내가 그곳을 나왔다는 자책감과 함께 거부감이 들면서 마냥 피해버리고 싶은 이유는 아직까지도 내가 어느 탁구 클럽에도 속해 있지 않은 상태라는 점 때문이기도 했다.


  글을 쓰는 동기는 이렇게 필요에 의해서라고 할 수 있었다. 그렇다면 무엇을 위해서 이렇게 아까운 시간을 낭비할까?

  우선 극도로 예민해진 내 정신적인 탁구 동호회에 대한 거부감을 들 수 잇었다. 하지만 대부분의 사람들과는 그런 거부감을 갖고 있지 않았다. 특히 새로 사귄 사람들의 경우엔느 그런 내용을 전혀 알고 있지 못하였다. 함께 탁구를 치고저 얼굴을 보고 반갑게 대했으며 탁구를 치고 있는 동안에는 마냥 즐겁고 상대를 배려하는 것이었다.


  서로 마음의 상처를 주지 않기 위해 노력하였다.


4. 지금까지 내게 위험스러운 사업상의 위기가 닥쳐왔을 때마다 오뚜기처럼 일어섰었다. 그런만큼 지금의 위기는 전혀 어려운 상황이 아리라는 점이었다. 어떻게 해서드지 극복 해 나가려는 노력은 시도될 터였다. 그것이 새로운 방향으로 진행될 것이고 마침내 전환점이 되리라는 점은 믿어 의심하지 않는다. 다만 앞으로의 결정에 최선을 다할 뿐이다.

  주워진 환경에 대한 나름대로의 방법은 기술력을 다시 활용하여 개척해 나가야만 한다는 사실에 입각할 뿐이다.

  내가 갖고 있는 기술을 가지고 뚫고 나가는 것. 내가 가장 잘하고 그 방법을 잘 알 구 있었으므로 사실상 정확한 해결방법이 된다는 점. 그리고 그런 응용력에 대한 기술적인 부분을 새로이 터특하여야한다는 사실.

  이것은 너무도 바빴을 때 적어도 시간이 없어서 못했던 부분이기도 했다.

  그러므로 새로운 기계 연구와 그동안 미뤄 두웠던 부분에 대한 열쇠를 찾아내는 게 급선무였다. 그것부터 내실을 다지려는 건 그만큼 중요한 일이었다. 이제 너무 힘든 만큼 쉬면서 잠시 다음 단계를 위한 도약을 준비할 때다.





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내가 글을 쓰고 이곳에 옮겨 적는 것은 자료를 보관하기 위해서였다. 이것이 책으로 만들어지기 위해서는 앞으로 많은 시간과 숙성을 거쳐야만 하는 데 그 진가가 발휘되기 위해서 필요한 자료로 첨부될 내용이라고 할까? 그렇다면 이 모든 내용이 언제 어느 때 충분한 소재로서 활용될 수 있을까? 그것은 문학적인 고취하 충분히 무르익어야만 가능할 것이다.