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생활체육으로 탁구를 치면서...

탁구를 치는 생활체육인들에게 조금이라도 도움이 되었으면 좋겠습니다. 또한 인간적인 바램이라면 아무리 탁구를 잘 치는 사람이라고 해도 못 치는 사람에 대한 배려를 해서 함께 쳐 줄 수 있는 마음가짐을 갖추라는 점을 강조하고 싶습니다. 탁구장에서 편견을 갖고 상대방을 바라보는 자세가 너무도 거리감을 갖고 온다는 사실. 그로인해서 마음이 너무도 괴롭게 상처를 받는 사람들을 위해서 이 책을 드립니다. 그것을 극복하기 위해서 어렵지만 인내하기를 권합니다. 언제가 나도 잘 칠 수 있다는 신념을 갖고 탁구를 치시기를 바라는 마음입니다.

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오늘 하루 종일 옥천군 연합회 탁구 대회를 하는데 컨디션 난조로 인하여 개인전 예선 전에서 다섯 명 중에 꼴지를 보이는 결과를 낳았다. 이것은 너무도 비참한 느낌이 들정도였고 그로인하여 비관을 맛봐야하였지요. 엄청난 부담감. 그로인해서 세상에서 가장 비참한 느낌을 맛봐야만 했다.

  어떻게 이럴수가 있을까?


1. 예선전에서 떨어졌다. 안심을 하였더니 그게 아니었던 것이다.

 대비를 하지 못한 탓일까?

기다림을 즐기는 것이 아니다. 오후에 단체전이 있었음으로 집에 갈 수 없는 얽매임. 그것을 참을 수 밖에 없는 과정에 있어서 적어도 지금까지와 다른 생각을 갖지 않을 수 없었다. 다음을 기약할 수 밖에 없는 개인전의 경기에서 다섯명 중에 꼴지였다니...

탁구를 치러 경기에 참여했지만 그 높은 경지에 이르지 못할지도 모른다는 사실.

어쩌면 예선전에서 자꾸만 떨어지는 이유를 분석할 필요가 있었다.

이번에 경기에서 너무 못하게 된 이유. , 잘하는 사람은 계속 잘하고 못하는 사람은 하위에 머물러 있는 것일까? 그로인하여 즐기고 탁구 경기에 참여했는데 종내 우울하다. 오전은 한 번의 경기를 치루웠을 뿐이었다. 어떻게 이를 수 있을까? 그것이 오후에 치뤄질 단체전에 이어지지 않기를 빌 뿐이었지만 마찬가지라는 사실을 나중에서야 알았다. 엄청난 압박감. 사실 이 압박감은 내게 피하지 못할 정도로 부담스러웠는데 지금까지 치룬 경기 중에 가장 큰 경기여서 그럴 것이다. 매달 말 일에 리그전이 있었지만 그 때는 이제 적응이 된 상태였고 제대로 실력이 발휘도되는 것같았다.

  그런데 오늘은 긴장감이 극도로 달했고 드라이버가 적중하지 않는 것이었다. 

  참으로 이상한 일이었다. 내가 원하지 않는 방향으로 자꾸만 상황이 전개되어 갔다. 다섯 사람이 치르는 예선전을 나는 무난히 이길 수 있으리라고 걱정하지 않았었는데 막상 뚜껑을 열고 보니  그렇지 않았다. 한 사람만 이겼을 뿐이었고 나머지 세 사람에게 참패를 당했다. 아직도 내 실력은 여전히 최하위에 머물고 있었다. 이 치욕적인 순간을 겪음으로서 좀 더 기량이 발전될 수 있기를 주문하는 내 자신을 본다. 그러지 않기  위해서 다시금 진전을 보이리라는 사실도... 하지만 지금은 너무도 비참했다. 

  어떻게 이런 난재에 이를까?

  내 실력 차이를 실감하는 날이었다. 그것도 왼 쪽으로 들어오는 볼에 대한 감각 처리가 잘 되지를 않았다. 이 부분을 보강하는 중이었지만 그 노력이 얼마나 발전을 이루웠는지는 도무지 알 수 없었다. 

  오늘의 경기로 인하여 내가 승리한 것보다 참패를 당한 것에 대한 후회와 자멸감에 빠지게 되었고 앞으로 더욱 분발할 것을 맹세한다. 그리하여 큰 경기에 대한 마음 적인 부담을 느끼지 않도록 하는 게 가장 급선무 같았다.   

  오늘 하루 종일 체육관에서 탁구를 치게 되었는데 그것은 극히 이례적인 일이었다. 왜냐하면 낮에는 기계 제작이라는 일에 쫒겨 다닐 수 밖에 없는 현실을 외면한 처사였다. 그만큼 마음이 편치 않았고 그 전에 경기에 참석하지 말자고 생각하기도 했었다. 이런 모든 상황이 내 뜻대로 흐르지 않는 이유를 분석해 볼 필요가 있었다.

  나는 지금까지 얼마나 자만심에 빠져 있었던가!

  내 탁구 실력이 높지 않음에도 불구하고 그토록 자신했었는데 그런 모든 것이 물거품과도 같이 허망할 지경이었던 것이다. 이번에 탁구 경기 중에 나는 극도로 긴장해 있었고 그러다 보니 또 다시 고혈압의 부담감이 찾아왔었다. 경기 중에 쓰러질 수 있다는 아찔한 느낌. 아무래도 시시때때로 나타나는 악몽과도 연관이 있으리라! 2000년도 내 나이 50세가 되면서 나는 몸에 이상 증세를 느끼게 되었고 그것이 늘 붙어 다니면서 괴롭혀 왔었다. 그런데 어제 집에서 체중을 재었었는데 57kg 정도 밖에 되지 않았었다.

  체중이 많이 나갔을 때는 57kg 이었으니까 지금은 무려 10kg 이나 빠진셈이다. 그 때문에 가끔씩 이상증세를 보이는 것일까? 어지러워서 졸도할 것같은 느낌이 들 때가 가끔씩 있었을 정도였고 그때마다 나는 냉방이 된 곳을 찾아서 머리를 식혀야만 했었다. 2000년도 이후에 이상하게도 그런 몸 상태가 내 몸을 떠나지 않게 되었는데 그것은 엄청난 부담감으로 다가왔었다. 

  출장을 다니다가 객사, 돌연사를 당할지도 모른다는 우려감. 신기하게도 2000년의 전조 증상 이후에 그토록 위기를 느끼면서도 이렇다할 위험은 당하지 않았는데 그것이 완전히 사라지지 않았음에도 불구하고 조심스러운 몸 상태를 늘 위험에서부터 벗어나기 위한 행동에서 조금은 피하지 않았는가? 하는 생각이 든다. 그렇지 않았으면 내 몸 상태가 계속하여 강진 이후에 여진으로 뒤 이어 나타나는 크고 작은 불안감과 위험스러운 느낌에 대하여 그토이여 그만큼 민감해져 왔기 때문에 아마도 피할 수 있었는지 모른다.

  하지만 그 모든 것에 대하여 나는 죽음에 가까워지는 내 육체적인 문제성을 심각하게 고려해야만 한다는 한 가지 공통점에는 모든 걸 착안할 수 있었다. 


2. 아들을 어쩌지 못하는 이유.

그것이 부모의 마음이었다.  아들은 함께 공장에서 기계 제작에 참여하지만 마음은 엉뚱한 곳으로 가 있는듯 싶었다. 아직도 정신을 차리지 못한 체 다른 곳에 다닐 생각을 하여 아예 모든 것을 다시금 고려해봐야 겠다는 생각이 든다. 언제 기술을 다 배울까? 하는 우려감도 높았다. 

 



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한 권의 책을 발행할 수 있기 위해서 3개월의 시간과 노력이 필요합니다. 물론 책을 발행하기 위해서는 비용이 들지만 그것을 떠나서 시간이 금과같은 현실에 벗어나기 힘들어 지금도 고민 중입니다. 모든 일을 내려 놓고 3개월을 책을 출간하면 과연 무엇이 이득인가! 하고 말이죠. 하지만 메아리처럼 계속하여 내 가슴을 울려 옵니다. 전혀 무의지만은 않다고 말이죠.