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하지만 기계 제작 일이 계속 주문이 들어와서 밀려 있는 상황. 조금 더 야간 잔업을 진중하게 집중하지 않으면 안 될 정도. 그렇지만 겨울철이다보니 너무 추워서 또한 야간 작업이 힘들었지만 이제 봄부터는 더 집중할 필요가 있었다. 계속된 기계 주문을 해결할 수 있는 유일한 해결책을 더 많은 시간을 기계작업시간으로 충당하여야만 한다는 점이었다.

인생은 파도처럼 계속 밀려오는 역경과 싸우는 것이다.

2016.08.12 09:24

文學 조회 수:122

1.

  인생은 파도처럼 계속 밀려오는 역경과 싸우는 것이다. 어는 한 순간 포기하거나 그만 두려고 하면 그 때부터 급격히 건강이 무너지는 것같다. 모친은 뇌경색으로 입원하게 된 뒤 뇌경색이라는 판명을 받지 않고 3시간을 지나쳐 버린 게 화근이었다. 그리고 왼 쪽의 부자유스러워졌으며 행동에 제약을 받았다.  

  왜, 불현듯 이런 생각이 든 것일까?

  모친에 대한 그토록 함께 살기를 바랬던 내 뜻과 상관없이 당신은 혼자만의 길을 택했기 때문일까?

  절대로 그렇지 않기를 바랬지만 당신의 눈에서는 그런 강력한 뜻은 없었고 흐리멍텅하고 게으르고 답답하며 그리고 악귀가 들어 있듯 보였었다.

  그것은 절망적이고 가장 최악이었다. 내가 그토록 만류하려고 하였지만 아무 소용없고 부질없었다.

  "요양병원에 가고 싶어!"

  그 한 마디가 모든 것을 바꾸워 버렸음을...

  '오, 하늘이여! 마침 그 때 당신을 좀 더 데리고 있었더라면 모든 게 귀찮다고 손 하나 꼼짝하지 않는 자세로 누워 지내는 모습으로 편안함만 추구하는 모습으로 변하지 않았을 것을...'라는 자책감으로 하늘이 무너지는 심정으로 애닲아 하지 않았을 것을...

  "이제는 아주 퇴화되어 뼈가 가늘어지고 움직이지 못할 정도로 굳어 버렸어요!" 하는 간병인의 말을 듣는다.

지금이라도 엘리스라는 재활치료 병원에 입원시키면 어느 정도 걷는 효과가 있겠지만 나는 그렇게 할 수 없었다. 다시금 과거로 되돌리는 어리석은 짓을 하게 되는 우를 범하지 않기 위해서였다. 모치은 다시금 걷게 되면 끊임없이 괴롭힐 터였다.

  "걷기 싫어... 아파! 누워 있을 래! 똥 쌌어!"

  엄청난 요구만을 주장하는 모친과 옆에서 간병하던 내가 그 시달림을 어떻게 감당할 수 있을가!

  모친은 모리 속은 어떻게 하면 다른 사람을 괴롭혀서 자신의 안일함과 편함을 추구하는 기생동물처럼 끊임없이 요구했었다. 당신은 전혀 움직이지 않았는데 누워서 다른 쪽으로 몸을 돌리는 것조차 하지 않으려 들었으니까?

  어떻게 사람이 그럴 수 있는 것인지 도무지 감당이 되지 않고 밤새 시달리다가 아침에 일어나면 그야말로 지례 쓰러질 것만 같았으니까. 가족 전체가 힘들었다. 그만큼 모친을 집에서 모실 수 없다는 판단을 내리고 요양병원에 데리고 갔고 마침내 그곳에서 이제는 식물인간처럼 변하였으니...

  그게 당신이 원하던 바였고 소원이었나요?

  

2.

서울 김포 마송이라는 곳으로 출장을 나갔다 왔다. 오후 5시에 대전역에 도착하였고 그곳에서 자재를 구입하였는데 한 곳은 페인트 였고 다른 한 곳은 철재였다. 어짜피 내일은 대구 출장을 나가기로 약속하였지만 지킬 수 없을 것 같다. 하루 더 연기하여 프로그램을 새로 만들어야만 했으니까.

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내가 글을 쓰고 이곳에 옮겨 적는 것은 자료를 보관하기 위해서였다. 이것이 책으로 만들어지기 위해서는 앞으로 많은 시간과 숙성을 거쳐야만 하는 데 그 진가가 발휘되기 위해서 필요한 자료로 첨부될 내용이라고 할까? 그렇다면 이 모든 내용이 언제 어느 때 충분한 소재로서 활용될 수 있을까? 그것은 문학적인 고취하 충분히 무르익어야만 가능할 것이다.