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새로운 리눅스 서버... 일기 (日記)
하지만 기계 제작 일이 계속 주문이 들어와서 밀려 있는 상황. 조금 더 야간 잔업을 진중하게 집중하지 않으면 안 될 정도. 그렇지만 겨울철이다보니 너무 추워서 또한 야간 작업이 힘들었지만 이제 봄부터는 더 집중할 필요가 있었다. 계속된 기계 주문을 해결할 수 있는 유일한 해결책을 더 많은 시간을 기계작업시간으로 충당하여야만 한다는 점이었다.혼자 사는 연습
2013.12.06 08:42
내일을 예측할 수 없는 것처럼 안개 정국(?)이다. 모든 생활, 사고력, 계획 등이 전면 수정되어야만 한 듯... 혼자 살아 나가는 법을 깨우쳐야만 한다. 그리고 그 충격을 완화시키기 위해 갖은 몸부림을 쳤었다.
'어짜피 혼자 사는 수련(?)을 해야만 한다면 빨리 하는 게 유리하겠지!'
참으로 이상한 점은 혼자 산아야만 한다는 사실에 그동안 아내에게 의지했던 모든 것이 직접 하기 위해 습관처럼 몸이 적응하기 시작하였다는 점일 것이다.
그 모든 점에서 가장 나아진 점은 정신력이다. 뚜렷한 사고력이 강해지고 글에 대한 집중력이 높아졌다. 그리하여 많은 생각이 뚜렷해졌다.
아내가 쌍꺼풀 수술을 하러 갔을 때도 그랬었다.
혼자서의 생활이 필요하다는 점. 그것을 각인 시켜 준 아내. 그런 생활이 고착됨으로서 안정을 찾는 게 가장 현명하다면 당연히 받아 들여야만 하리라! 모든 관념이 바뀌어야 할테고...
결심은 더욱 강해진다. 아내가 없다고 아예 받아 들이는 것이다.
어젯밤에는 각자 이불을 따로 덮고 잤다. 더불로 된 전기장판에서 하나씩 전기를 켜고 이불도 별도로 덮고 잔 것이다.
참으로 이상한 점은 혼자 살아나가겠다는 결심이 강하게 된 이후 많은 사실을 깨우치게 되었다.
그것은 아내가 쌍꺼풀 수술을 할 때부터 시작된 것같다. 몇 일 동안 혼자살면서 그 변모가 얼마나 내게 필요하가를 깨우쳤다고 할까? 그 전에도 부부 싸움을 할 때, 그리고 아내가 자신을 내세울 때마다 혐오감에서 밥을 직접 하고 국을 끓여 먹곤 했었다. 그것은 순전히 오기였지만 지금은 전혀 달랐다. 혼자가 된다는 점을 나는 새로운 각오.결의로 받아 들이게 되었으니까?
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부부가 함께 일을 하면 자주 싸우게 된다. 그 이유는 서로 너무 잘 알고 있지 않아서 일까! 그리고 너무 상대에게 너무 무리한 요구를 하는데 그것을 거절하지 못해서 더 많은 고민을 한다. 차라리 모두 외면하면 될 것을 그렇게 하지 못하여 작은 부탁에도 심각하게 받아 들이며 과대포장(?)을 하듯이 더 많은 무리를 해서 물건을 구입하게 된다. 아내가 심부름을 시키면 항상 그랬고 이번에는 자신만이 본다고 작은 TV를 사달라고 했는데 나는 32" LED TV 를 구입하였었다. 그래서 특히 신경쓰이는 것은 그런 부탁과 간섭을 습관처럼 하는 것이었다. 그것이 얼마나 사람을 피곤하게 하는 줄 저는 모르면서... 글고 그 이유에서 또 다시 충돌을 일으킨다. 아마도 서로를 너무 잘 알고 있어서 싸우는 가장 큰 이유일 것이다.
내가 혼자 사는 연습을 하는 건 이런 이유에서다.
궂이 아내와 적을 두고저 하는 게 아니고 남자와 여자가 다른 점은,
'여자들은 혼자가 되었을 때 더 오래살지만 남자들은 혼자가 되었을 때 더 빨 죽는다.'
이런 평균적인 논리 때문이다. 혼자 사는 법을 터특한다는 것. 어쩌면 절간의 스님이 그럴 것이고, 부처 예수가 그랬지 않을까?(이것은 순전히 내 생각이다.)
글을 쓰는 것도 주변에서 많은 제약을 받는다. 그것이 아내의 간섭도 한 몫을 하였다. 그것을 극복하여야 진정으로 좋은 글이 나올 수 있다는 사실을 비로소 깨달았다고 하는 편이 정답일까?
'부부싸움은 칼로 물 베기다.' 라고 한다. 그렇지만 가급적이면 하지 않는 게 상책 같다. 너무나 극렬해서 가슴에 상처를 남기므로...
그래서 결국에는 상대를 의식하지 않는 결심을 굳히게 된 것이다. 이 길이 싸움을 하지 않는 방법임을 유일한 생로(?)라고 여기면서...
그리고 그렇게 할 수 있게 된 점이 오래 살 수 있는 길이라고 믿는다고 할까!