출석체크를 아침이 아닌 저녁에 합니다. 오늘부터는 이제 그렇게 하게 된 건, 낮 동안에 시간을 좀더 일 하는 데 할애 하기 위해서입니다. 그리고 저녁에는 글을 쓰고 음악에도 비중 있게 다루워 좀더 조용한 가운데 편리하게 지내겠습니다. 지금까지는 쭉 밤 3시, 2시, 조금 빠를 때는 1시에 잠 자리에 들었었지만 아침에 일찍 일어나기 위해서는 적어도 1시까지는 자야 할 듯 합니다. 이 모든 게 바뀐 환경을 제공하여 무엇보다 낮 동안에는 하고자 하는 목적에 대한 진도를 나가겠다는 뜻에 따른 것이라는 점을 다시 한 번 상기시킵니다. ㄱ. 아, 이번에 부른 노래가 너무도 좋아서 기절할 것만 같은데 그것을 다시 녹음하고 싶지는 않습니다. 특히 두 노래의 경우 처음 부르는 노래여서 더 연습하면 괜찮을 듯 하지만 그렇게 하지 않겠습니다. 그 이유는 내 노래가 아니라서 그렇습니다. 좋은 노래이긴 해도 그에 버금가는 내 노래를 작곡하겠다는 뜻을 더욱 확고하게 갖기 위해서 오히려 작곡을 하는 데 더 신경을 쓰는 편이 나으리라고 여깁니다. 그만큼 안으로 숨기고 갈무리를 하여 확고하게 목적을 다니고 내면의 쌓아 두는 유리할 듯 싶어서지요. ㄴ. 내 노래를 듣고 이 글을 씁니다. 이번에 부른 노래 '그대 먼 곳에'라는 노래가 특히 너무도 슬퍼서 듣고 들어도 감동을 느낍니다. '이런 노래를 내 노래로 부른다면 얼마나 좋을까요.' 그런데 그 꿈이 좀 더 가까워 졌음을 깨닫습니다. 그만큼 나도 모르게 내 노래 실력이 확실이 다른다는 사실에 깨달음은 얻게 됩니다. 이토록 감동적인 노래를 부를 수 있다는 사실을 인식하였으니까요. 

  776. 너무도 감동적이라는 점을 어쩔 수 없이 인정하지 않을 수 없다. 내가 어제 부른 녹음본을 컴퓨터와 휴대폰으로 오늘 하루 종일 듣고 또 듣게 되는 데 질리지를 않았다. 심지어 이 글을 쓰는 중에도 계속 그 노래를 듣고 있었다. 

  내가 부른 노래였다. 그런데 노래를 부른다는 걸, '녹음을 어떻게 하는냐?'의 차이가 너무도 중요하다는 사실을 늘 알게 된다. 이번에도 녹음의 품짐과 관계가 있었다. 

  두 노래 중 '그대 먼 곳에' 와 '해후'의 경우 전혀 모르던 노래였다는 사실이다. 그러다보니 두 번 딱 불렀고 그것을 녹음하면서 그다지 큰 기대를 하지 않았었다. 그런데 어찌된 일일까! '보랏빛 엽서' 와는 전혀 다른 고음질을 노래가 가져다주는 독특한 슬픈 음색이 살아 났다. 눈물이 뚝뚝 떨어질 정도였으니까. 도무지 알 수 없는 일이었다. 

  '어떻게 이게 가능하지... 지금까지 이처럼 생생하게 목소리가 녹음된 적이 없었는데...'

  자신의 귀를 의심이라고 하듯이 듣고 또 들어 본다. 

  '다시 녹음을 하면 어떨까?'

  그렇게 지금의 심정은 최고조에 올랐다. 하지만 그건 다른 흥분을 유발시켰고 절재되었는데 지금가지 3년을 음악을 해 왔던 과거의 경험을 바탕으로 본다면 얼마든지 그렇게 해도 무방했다. 하지만 참았다. 

  여기에서 위의 두 곡의 노래를 부르게 된 뒤, 

  '그 노래가 만약 내 노래였으면 얼마나 좋을까?'하고 감상주의적인 생각에 사로 잡혔다. 그러나 이내 발을 뺀다. 내 노래가 아닌 거에 대한 거센 반발. 그리고 그에 버금가는 노래를 작곡하겠다는 신념으로 돌변한다. 

  '음 언제가 내 노래도 이렇게 좋은 곡을 갖게 될텐데 뭐가 문제인가!'

  '그래, 충분히 그럴 수 있지 않을까? 적어도 그런 노래를 작곡할 수 있어! 지금이라도 그렇게 한다면 좋지 않을까? 노래를 부르는 것보다 차라리 작곡을 그에 버금가게 하는 게 낫지.... 아암, 그렇게 하자!'

  그렇게 결심을 하고 침을 꿀꺽 삼켰다. 

  ㄱ. 얼마든지 노래를 잘 부를 수 있었다. 그렇지만 그렇게 하지 않기로 했다. 그 이유는 한 가지였다. 

  '내 노래가 아니라는 사실로 인하여 그렇게 시간 낭비를 갖을 필요가 있는냐?' 는 것이었다. 이것은 매우 중요했다. 그 어떤 노래라고 해도 내 노래가 아닌 이상 그 노래가 내 노래처럼 잘 불려지지 않는다는 사실이다. 아니, 그건 다름 아닌 그럴 필요가 없다는 사실로 인하여 절대로 불가능에 가까운 처음 부른 가수를 따라가는 것일 뿐이라는 인식이 걸려 있었다. 그러므로 그 노력은 헛된 망상이라는 사실을 지금까지 3년 동안 음악을 해 오면서 얻은 교훈이기도 했다. 그렇게 시간을 낭비하면서 다시 잘 불러 유튜브에 올린다고 해도 돌아오는 결과는 너무도 허무한 것일 뿐이라는 인식이 바로 그것이었던 과거 경험으로 인하여 이제는 다시 좌절을 겪는 헛도니 짓을 하지 않겠다는 게 그 이유였다. 

  여기에 있어서 앞으로 다시 새로운 촉발을 불러 일으킨다. 집에 딸린 창고 건물을 새로 2층으로 증축하여 2층에 라이크 카페겸 노래방을 운영하는 문제가 바로 그것이었다. 그 때가 되어야만 비로소 원하던 내 음악실을 내게 될 것이기 때문이다. 그것이 진정 내가 원하는 바였다. 내가 노래를 직접 부를 수 있는 장소인 셈이다. 그리고 그것으로 인해서 조금이나마 생활비를 벌 수 있으리라고 여겨지는 이유였다. 그 때까지는 지금은 배우는 단계인 셈이다. 노래를 어떻게 부르는 게 유용하지 계속 연구하는 단계인 셈이었다. 

  노래를 너무 부르고 싶지만 그게 이루워지지 않았다. 다지 유튜브에 일주일에 한 번씩 올리는 게 전부였다. 그렇게 부르면서 3년 동안을 지내오는 동안 많은 깨닳음이 있었다. 그러다가 이번에 부른 노래가 우연히 맞아 떨어진 것처럼 이상하게 마음에 들었다. 처음부른 노래였다. 그래서 다시 부르게 되면 잘 부를 수가 있겠지만 반주음을 피아노와 키타로 넣는다면 그 노래가 잘 불렀다고 볼 수 었게 된다. 그리고 그럴 필요도 없었다. 목적이 없었다. 유튜브에 아무리 노래를 잘 불러 올려도 소용없는 이유는 그것이 저작권에 위배되어서다. 남의 노래를 잘 부르기 위해서 노래방 반주기를 사용하여 음을 넣으면 저작권에 걸렸었다. 그럴 경우 기분이 나빴다. 혜택이 줄어 든다는 경고가 날아 든다. 그것은 줄 곳 걸렸다. 유튜브에서 조회수로 얻는 수익을 얻을 수 없다는 내용이 뜨는 게 싫다. 그래서 어쩔 수 없이 내가 반주한 피아노 소리를 넣고 저작권에 위배되면 그 동영상을 삭제하곤 했었다.